Форум » Пофлудить в удовольствие » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Messirr: Собсно сабж =) Секс в 90 - это все равно что играть в бильярд куском веревки Обсуждение,у кого на экзаменах какие билеты. В вузе: "В чем измеряеца сила тока?" а)В Омах б)В вольтах в)В амперах В техникуме: "А не в Амперах ли измеряеца сила тока? а)Да б)Нет в)Не знаю В военном училище: "Сила тока измеряеца в аперах!" а)Да б)Есть! в)Так точно! Сидит старичок, лет 70-80 смотрит ВВС живая природа. На экране два таркана деруца за самочку, в конце концов один другого валить и имеет самку. Дед: -Иж какое телевидение пошло.На экране только секс и насилие , насилие и секс! Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию: -Козел ты,декан, и жена твоя-дура! -Нет у меня 3000 долларов , товрищ военком! -Товарищ полковник, я незнал , что это ваша дочь!
Ответов - 10
Blackmores Night: классно!!!! молодец мессир
Messirr: Пишите свои анкдотики тоже +)
Blackmores Night: Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: - Да зае... Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"! - Скажите, пожалста, на каком трамвае я до вокзала доеду? - На восемнадцатом. - Спасибо, буду считать! Народная мудрость. Носки, протертые на ступне, не считаются рваными. - Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам. - Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года. Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры. - Доктор, меня никто не решался оперировать, а вы спасли мне жизнь, сколько я вам должен? - Ничего вы мне не должны... я прошу руки вашей дочери! - Но, доктор, моя дочь совсем еще дитя, ей еще учиться и учиться! - Не волнуйтесь, я позабочусь о ее будущем. - Вы смеетесь, доктор! Какое будущее может быть у девушки без одной руки! У гремучей змеи есть только один плюс - она не может подползти к вам неслышно. В какой степени Эйнштейн не любил японцев? Во второй. Потому что если бы он не любил их в третьей, то главная формула физики выглядела бы E=mc3.
Cifiros: \/Красная шапочка\/-----------\/Волк\/ Идёт красная шапочка а навстречю ей волк, вы меня хотите распять----распят расшесть раз семь што вы имеете в виду-------што имею то и введу
Blackmores Night: ыыыыыы
Administrator:
Cifiros: Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля. ********************************** У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым ****************** Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!! Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ... ******************* Хочешь, чтобы секс стал незабываемым ? Купи таблетки для улучшения памяти !!! ******************** - Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT ****************** Компания Microsoft выпустила для своей новой операционной системы Windows Millenium специальную клавиатуру всего с тремя клавишами Ctrl, Alt, delete "Зависает"
Cifiros: Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается: - Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются! - Как? - Говорят, до свадьбы заживет... **************************** Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, о#@%@л???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
Cifiros: Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит: "Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...." Только разделись, жена говорит: " Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.." Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"
Cifiros: К Вовочке домой приходит учительница. - Вовочка, позови своих родителей. - Hе могу, они в ванной. - А скоро выйдут? - Hе думаю, я им вместо вазелина клей подсунул
полная версия страницы